これ以上見てみぬフリはできないなと。
ここが潮時。
観念する勇気も大事。かな？たぶん。
ここで放っておくと、取り返しがつかなくなる可能性も０じゃないし。
そうならないタイミングが今。
気づいていたけれども、見ないフリをして、誰かに言ったとしても冗談めかして本当のことは話していない。
そんなこんな誤摩化し続けていたら、いつの間に後戻りできない状況になっていて、「実は・・・」と言えなくなってしまっていた。
そこは私の一番ダメな部分なんだけれども。
でも言えずにいたのは、これがベストだと私自身が思う状況にできる気がしなくて。
たぶん内的要因、外的要因両面からの意味で。
極端に振れる可能性があって、「いや、そうじゃないんだよなぁ」とか思っても誰も私の主張を聞いてくれない気もして、そこんとこの恐怖感もある。
前に少し小出しにしたら、何だかおおごとになりそうな雰囲気があって「あ、やば」って思って、いやいやたいしたことないから問題ない、大丈夫と言ってその後はまったく話していない。
まずは、きちんと専門機関で判断してもらい、自分の推測が本当かどうかを確かめるところから始めよう。
その結果で、やっぱりそうかとなったら３週間から１ヶ月後になることを見越して、早めに切り出そう。
その時に、「どうしましょう」じゃなくて「こうしたい」という主張を初めから伝えて、それに向けての調整を各所と行えばいい。
そういう流れにしようと今晩決めたw
たぶん、そんなでかい話にしようとしてないから、行ける気がしてる。たぶん。たぶんw
そう言えば、「人には言えない恥ずかしいブログは云々…」という話を最近して、
このブログ、確かに恥ずかしいブログの部類に入るかもと思うw
ちょー私的なブログだし、ある意味私信的な内容だし。
最初の主旨とそもそも違うしw（←ここがある意味一番恥ずかしいポイントw）
なんかよくわからない内容だし、文章だしw
でも、もし唐突に自分がこの世からいなくなるようなことがあったら、このURLを遺言として残そうかな。
私という人間は、音楽を愛し、夏フェスを愛し、北海道を愛し、
色んなくだらないこと、まじめなことを日々考え、時に考えすぎ、
悩みに悩んで、あげく体を壊しw、
更に、仕事に力を注ぎすぎて体を壊しw、
声が大きいから内緒話が苦手で、
話の組み立てがへたで言葉を散らかしながら話してはわからないと言われw、
とりあえず勢いで生きていたような人間であった。
というようなw
どんなへんちくりんな人間なんだ。というか、言葉にすると不器用な人間っぽいなw
でもこのままだと、自分の力を完全に注いだ仕事が打ち上がって、「やったー！できたー！」と思った瞬間ぽっくりいきそうw
ぽっくりいけばいいけど、じわじわころされる感じだと生き地獄だな。
大事にしなきゃね。からだ。大事にしましょう。
人には言う癖くせに自分がやってないのはやっぱりだめだよね。そうだよねw
あははごめんなさい。
最後に。
やっと星野源を聴く気持ちになった。
なんか聴けなかったんだけど、久々聴いたら腑に落ちた。
「化物」を聴いていると、色々こみ上げてくる。
元気になってほしい。何年先でもいいから。ゆっくり。着実に。
何年かかっても待ってるから。
そうやって人に本気で思うなら、私もちゃんとしなきゃね。
と、ほぼ私信です。
こんな化石みたいなブログ、誰も見てないことを祈ってるw
