朝からクライマックス

明日は朝からクライマックスを迎えるw

そのあと仕事になるのかな？w

これでやったれば、色々大きく動き出す。
まあ、私はサポート的にしか入れてないけど。

もう一つ。クライマックスを迎えてるんだけどw、そっちは自分を追い込んで生まれたアイディアが芽吹くかもしれない。

色んなところとコラボレーションできると、それはそれは素敵なことができるでしょう。

踏ん張りどころ。頑張りどころですね。

今週頑張ったら週末はちゃんと休もう。

ボケボケ

今日は昨晩あまりにも暗いことを考えてしまったので、その影響で芳しくありませんでしたw

でも、徐々に盛り返した。
が、なんか気持ちが落ち着かないー。
正念場が続いてるからかも。

今週も山だw
もうそろそろ下山したいぞー。

今日は言葉も危うい感じだった。
カタコトみたいな感じになってしまったり。

失礼なことをしなかったか、心配でございます。

11月頭に、大自然に一度帰るので、そこで一旦リセットしたいな。

ジンギスカンが食べたくて仕方ない。

希死念慮

『希死念慮』という言葉を知った。

意味を知ると怖い言葉だ。

希望の『希』が入っているのに、その願いは『死』だ。

例えば、死にたいわけじゃないのに『死』という言葉が頭から離れないとか、ふとした瞬間に道路に飛び出してしまおうかとか、高いところから飛び降りてしまおうかとか。

何か原因があって、死にたいと思うのではなくて、なんとなく死んでしまおうかと思うこと。

例えば、過労。
過度な追い込み。
極度のストレス。

ちょっと、きちんと考えなければと思った。
冷静に、考える時間の必要性。

恐ろしいと感じたのは、決して自分から遠い言葉ではないかもしれないと思ったこと。

無我夢中になるがあまり、ブレーキのかけどころを間違え、気がついた時には、車道の真ん中に立っていたなんてことがあってはいけない。

怖い言葉だ。口に出すのも、考えることさえ怖い。

が、怖いと知っていれば怖くない。
知らないことの、何と怖いことよ。

そんな怖いことを、ほんのちょっとだけ考えた、日曜日の深夜。

新人さん

新人さん歓迎会をしました。

一人は中途、一人は新卒。

自分が新卒だった頃を思い出すと色々赤面しちゃいますがw、そんな時期もあったんだなとしみじみしました。

気がつけば、いつの間にかベテランの方面にされてて、あれまって感じなわけですが、まぁ下っぱですよ。

新人さんには頑張って欲しいなぁ。

でも、私の真似はしてほしくないな。
こうなる過程には色々捨ててきてしまっているし、取り返しのつかない疾患もかかえてる。
まぁ、それでも楽しくやってるんだけど
W

世の中的には一般的じゃないから、それぞれのリズムで働いてもらえればいいなぁ。

私は応援しています。
協力は惜しまないからいつでも声かけてと。
お互い心地よく仕事ができる関係になっていくといいですね。

久々のパンク

昨日も電車の中で書いてたんだけど、途中で頭の中がパンクしましたw

アイディア難産で、短時間で自分をぐぐっと追い込みすぎたw

家手前100m地点で世界がぐにゃって歪んだw

よく帰れたわw

今日は本調子じゃないけど、とりあえずひとつの答えを出せたからまだ楽。
ここからが正念場だけどw

このプロジェクトを最初から最後までやりきったら、初めて一人前になったかもって思えるかも。

そのためには、自分の中に答えがない時に人にヒントを求めない。助けてくださいとは言わないと決めている。

それじゃあ何にも成長しない。
今回やりきらなかったら、ADをやめるくらいの気持ちで。

これはじぶんとの戦いなのだ。
負けぬぞー。絶対負けてなどやるものかー。むむむーん！

飲み過ぎかな？

最近飲み過ぎかしら？w

確かに一時期に比べると、ノリで飲みに行くこと多かったけどw
特に23時過ぎの、終電までに一杯とか？w

とか、なんだと書いてるうちに、終電間際に飲みの誘い！！w
さすがに終電どころの話じゃなくなるけどw

あぁー、私の気持ちを揺さぶらないでー！
明日カツカツ状況じゃなかったら行ったかもw

しかし、今週山なのだ。。というかずっと山なのだw

珍しい方からのお誘いだったから行きたかったけど、ぐっとこらえてまた次回。

最近コミュニケーションが活発。
話す人がぐっと増えたり、人前で話してみたり。

忙しい日々だけど楽しいね。疲れてるけどw
まぁ、気持ちでカバー？w

適度に息抜きながらやっていきましょ。

恋

恋っていいよねー。
成就しなくてもいいから恋はしてる人生がいい。

と、ちょっと酔ってる夜ですw

最近は、成就するかどうか、割りとどうでもいいんだよねー。
誰に知られなくても、伝わらなくても、もういいやって思ってる。

その辛さとか、どう乗り越えて全てを許せる自分になるか。
ちょっと仏道っぽい？w

私はそんなに簡単に考えを変えられないし、だからといって誰かに押し付けたいとも思わない。

そんなの自分がされたとしたら一目散に逃げるタイプだしw

しれっとしてる美学。
ひねくれてるかしら？

ごめんね。こんな子で。
40歳くらいになったら後悔するのかもw